誰(shuí)也不是散文

　　下午的那刻，我肚子有些餓，腿痛的不敢彎曲，連上廁所下蹲時(shí)也要哼哼喊“xiba”。

　　下午的那刻，我要去教室上課，正趕上食堂最人山人海、油膩不堪的時(shí)刻，于是放棄。

　　我本醉于適度饑餓的清醒，卻軟弱地想向千篇一律的煙火靠緊，突然的巧合就將我拉回，走向初衷。

　　下午的那刻，離昨日玩死人的體育課已過(guò)去1天，肌肉勝不了生理反應(yīng)的制約而止不住的疼。

　　我本想略帶夸張地哀嚎更久，以喚起生活的一絲不一樣的漣漪，但我在放肆奔跑碾壓向疼痛過(guò)后，卻迷上了在運(yùn)動(dòng)中完虐疼痛的酸爽。

　　原來(lái)，能體會(huì)到“如我所愿”感覺(jué)的有兩種人，一種是幸運(yùn)的人，另一種是大膽跨越的人。

　　而剩下的大概是已死的人和仍在天堂和地獄之間堅(jiān)持行走的人，他們或者已經(jīng)學(xué)會(huì)享受痛苦，亦或沉淪于痛苦，但都隱秘而焦渴地等待擺渡人的出現(xiàn)。

　　誰(shuí)不想將唯一的生命活的有聲有色，痛快淋漓？但沒(méi)有長(zhǎng)久的幸運(yùn)，也沒(méi)有無(wú)盡的勇氣，所以，我們大部分人還在人間，彷徨著。

　　我對(duì)云悠悠說(shuō)，我有些小惆悵，嘴上只說(shuō)是感動(dòng)，但自己知道更是因?yàn)槲覜](méi)辦法將生活過(guò)成她那樣。而那種腦海中轟轟烈烈的沖動(dòng)，我曾經(jīng)也是有的啊，如今卻連念頭也找不到了。

　　對(duì)啊，我無(wú)比惆悵。我在日日夜夜的思索中，都假裝理智卻軟弱地失去了多少東西？

　　我昨夜的惆悵，終歸融化在了冬日暖陽(yáng)里。只要我還能奔跑，微笑，看見(jiàn)路上的風(fēng)景，發(fā)出自己的聲音，我都可以知道我還活著，并且有一種羞于顯擺但猶抱琵琶半遮面的幸運(yùn)。

　　我想，每個(gè)人都是復(fù)雜的，特別的。書桓對(duì)如萍說(shuō):“你跟依萍不一樣。她是外表剛強(qiáng)，內(nèi)心柔弱；你是外表柔弱，內(nèi)心剛強(qiáng)�！�

　　我想我是介于依萍和如萍之間的，但我不是夢(mèng)萍，我記得有句話可以拿來(lái)套用一下勉強(qiáng)當(dāng)個(gè)萬(wàn)金油:“一個(gè)人沒(méi)有定義就是最接近人的定義。”

　　大華保守謹(jǐn)慎，美美敢說(shuō)敢做，我時(shí)而理智保守多一點(diǎn)，我做不出一劍哥哥他們那樣勇敢的壯舉就是一個(gè)很好的`佐證，但狂熱冒險(xiǎn)好像更多一點(diǎn)，從小到大我更愿意和美美交流，并且有一種開(kāi)懷暢闊之感。

　　說(shuō)實(shí)話，我不知道大華怎樣在他的生活方式中找到他的幸福，但偶爾逛逛美美的朋友圈，我才不得不承認(rèn)雖然她一直都愛(ài)著她的天性，生活中也樂(lè)觀無(wú)比，但是私底下卻不得不一直忍受生活的孤寂甚至痛苦。

　　那我便誰(shuí)也不像了吧，誰(shuí)也不追隨了。我只像我自己，我可能不是云悠悠一樣的人，沒(méi)有那么多有意思的故事和經(jīng)歷。

　　我可能是另一種人，是那種如果我愿意，可以陪你流亡，陪你安居的人。

　　只是不知道，那個(gè)“如果”何時(shí)才能遇到，那個(gè)“你”除“我”之外還有沒(méi)有另一個(gè)人出現(xiàn)。

　　至于熱愛(ài)這唯一生命，我漸漸承認(rèn)，不一定要燃燒得轟轟烈烈，像是在追趕一輛回家的末班車一樣著急，怕錯(cuò)過(guò)每一次極致體驗(yàn)的可能性，就讓它像流水一樣，靜靜流淌也沒(méi)什么不好。

　　只是在日復(fù)一日的平淡中、冷得出奇的時(shí)候，特別想問(wèn)一句:生活，我要愛(ài)你，到什么程度？你才愿回我一句“如你所愿”，以出奇的溫柔。

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