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傷感日志:那暖傷的青春

日志 時間:2017-05-28 我要投稿
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  不是蝴蝶飛不過滄海,只怕殘謝了未開的花兒。

  時光,有傷痛也有甘甜,要有多么強大的心靈才可堅持到歲月蒼老,如果它足夠強大,我多想知道它是不是真的永恒存在。命運的路上,一路顛簸、一路芬芳。成長的路上、一路淚水、一路歡笑。然而,那刻在記憶里斑駁存在的驕傲面容,那顆火熱追求的赤子之心,什么時候被歲月融化了呢?

  在那不該憂傷的年紀,我們憂傷了;在那不懂愛的年紀,我們愛上了;在那不該墮落的年紀,我們墮落了……那個年紀叫青春。

  回首來時的路,已經(jīng)模糊不清的畫面,只是深刻的記得,在那個叫青春的年紀里,歲月帶走了我多少疼痛的淚水。我無數(shù)次的告誡自己,不可以再為往事淚眼蹣跚,曾經(jīng)的醉生夢死只是一個幻想,清醒過后便要繼續(xù)未完的旅途。

  那個年紀的懵懂多單純,那個年紀的笑容多天真,那個年紀的我開心就笑,但傷心卻不一定哭。不是真的堅強到百毒不侵,只是習慣了將悲傷隱藏,不是不想有個溫暖的肩膀靠著哭泣,只是那一路上只能自己那么拼命。習慣了的云淡風輕,看遍了的世態(tài)炎涼,受夠了的人情冷暖,在那個叫青春的年紀里,我痛并快樂的活過。

  曾以為怎么也無法改變的自己,如今卻判若兩人。終于明白,原來長大,也許只是經(jīng)歷一個宿命的輪回。不再計較那么多,不再愛生氣,不再發(fā)脾氣,不再思前不顧后…才知道,原來歲月教會我們的還有成長。

  什么都在變化,那張被歲月刻畫了的臉,那雙被老繭橫布的手,那頭足漸增多的銀色發(fā)絲,那不再高大的身軀……噢,那個為我們付出一生的人,在那個年紀里我怎么都沒有發(fā)現(xiàn)呢,原來那個叫青春的年紀里,我也是那么的無知。

  也曾在櫻花爛漫的時節(jié)里,在那書香撲鼻的校園里,偷偷的看過某個人,為他的相視一笑而傾心;為他的瞬間關(guān)懷而溫暖;為他的滿面憂傷而焦慮……遠遠的看著卻不接近,默默的關(guān)懷而不打擾,為他一次無意中念出你的名字而面頰緋紅,因一次與他不經(jīng)意的相遇而心跳加速,不用考慮未來,不用擔心結(jié)局,只有單純的關(guān)注……那么寧靜愜意的美好,幾乎只是在那個懵懂年代里才能發(fā)生的情緒吧。時過經(jīng)年,偶爾想起,還如當初那般純凈。但卻只能模糊的記憶罷了。后來才知道,那叫青春。

  也曾遇見過這樣一群人:我們了解彼此的過去,懂得彼此心底的故事,明白彼此笑容里的憂傷,知道彼此最深的秘密……一起快樂的笑過、依靠著悲傷的痛哭過、無數(shù)次在深夜里交心過、我們走遍了那座小城的每個角落,吃過了每條街好吃與不好吃的食物,我們并肩淋過大雨、翻過圍墻、爬過高山、露過街頭、吹過冷風吃過一碗飯、睡過一張床、合用過一元錢看過櫻花、越過田野、你陪我去唱歌溜冰我陪你去逛街購物,我們性格各異但我們路路相隨。轉(zhuǎn)眼已是三年前……我們總在彼此最困難的時候出現(xiàn)。那些烏云密布的青春河流里,我是那么的幸運與你遇見。而現(xiàn)在每一次路過不同的風景,我都會想起。

  我們鬧過脾氣,賭過氣,但在每一次最艱難的時刻,你都在。直到后來我們?nèi)チ瞬煌拇髮W(xué),我還一次次跟你說,如果我們還能在一起上學(xué),那該有多好!

  還有那些給過我多少感動的人兒,在我受欺負時時為我出頭,在我生病時照顧我,在我落寞時不斷給我信任與鼓勵的人們,那段叫做青春的歲月里,我多想再一次與你們攜手走過!

  曾在那個風雨兼程的冬季,那個我曾為你掏心掏肺的“姐姐”,現(xiàn)在的你是否安好呢?記得我們只是偶然相識的陌生人,但在你摔傷的那段時光里,從你自樓上摔下去直至頭破血流而旁人都視若無睹的時候開始,我便毫不猶豫的擔任起照顧你的責任,我背你去醫(yī)院時染上你血液的我的那件衣服,至今還在我的家里放著,它一次又一次的刺痛著我,那曾有過的傷痛。多么清晰而疼痛的記憶,一整個半年里,我每天到擁擠的食堂為你打飯、給你洗了一個冬天的衣服被褥,手被冷水凍得裂開了我也無怨無悔,旁邊陪讀的那個阿姨說我很傻,而我只是一笑回之,因為你說,你已經(jīng)把我當成親妹妹一樣的人,而后來我一直發(fā)自內(nèi)心的叫你“姐姐”,把你當成我除家人外最親近的人,我也曾固執(zhí)的認為,只要我對你好,我們就會一直很好。我一直相信,每個人的心都會被感動和關(guān)心溫暖著。

  記得你跟別人說起過,你說我會是你生命中很重要的人,不僅因為我們有著單純的友誼,還因為我的善良和單純,最重要的是無可替代救命之恩。那一次,我成了學(xué)校里被很多人關(guān)注和佩服的人。

  只是在你傷好了的日子里,漸漸的你將一切淡忘了。你漸漸的開始數(shù)落我,開始說對我發(fā)脾氣,開始到處說我壞話,我以為只要我不在意,就可以一切煙消云散,我從沒想過要你怎么報答我,甚至不求你對我好,只要你不傷害我我就很知足?墒悄翘焱砩蠈嬍蚁粢院竽峭蝗缙鋪淼囊粋耳光,打在我臉上,響得我心疼,接著頭被推了一下撞到了墻壁上,清醒過來才發(fā)現(xiàn)那個耳光,來自你。我得有多心痛呢?痛的是打我的人是我無微不至照顧過的人,還是我從小到大第一次叫她做“姐姐”的人,你知道嗎?那是我第一次被人打,那個人卻是你,那年我16歲。那天是我16歲生日,至今為止,那也是我人生中唯一一次過所謂的生日。后來我便對“生日”二字產(chǎn)生一種恐懼感,有不少的人問過我怎么不過生日,我也只是微微一笑,那些塵封在青春里的故事,就讓它成為永久的記憶吧。雖然時過多年,但那依舊是我那青春歲月里不想提及的傷。

  為此我曾無數(shù)次的否定過朋友之間的友誼,無數(shù)次不敢再為別人付出,無數(shù)次害怕的從夢里驚醒,是因為我們太年輕太過我沖動嗎?還是其他什么呢?我不知道你有沒有過心疼的感覺,反正我是真的疼了,疼的悄無聲息,不知花了多少的歲月,我才漸漸將那傷口隱藏。也是從那次經(jīng)歷,你教會了我很多東西,很多我從沒體會過的。你給我道歉時我是真的原諒你了,只是我們再也回不到以前。而我也驚奇我的云淡風輕,說放下就真的放下了,只是偶爾想起,心還是會疼,淚水還是不禁涌出。而現(xiàn)在。你在哪里,過得好嗎?其實只是想告訴你,我還一直牽掛著你,但從高考后你的QQ頭像從來沒亮起過。不論有過怎樣的經(jīng)歷,我依舊如初的祝你安好。也感謝在那個叫青春的年紀,遇見你。如果不是你,我也不會成長那么多。

  那些曾念念不忘的人和事,竟然都在不知不覺的時光里被我們悄然淡忘了,那些歡喜那些感動那些傷。也許那都只是一季措不及防的遇見,在那淺淡的青春河流里,在我們懵懂年少的歲月里。曾以為刻骨銘心的人或事,曾以為怎么也無法忘懷的人或事,就在不知不覺的時光里被我們悄然淡忘了,再次提起也只是噓唏的感嘆,再次遇見也只是悄然一笑,我們都感嘆時光的強大,強大到可以摧毀一切的未知,以及那若有若無的記憶。

  而歲月就這樣流逝著,青春就這樣奔跑著,F(xiàn)在的你我已漸漸換了容顏,曾固執(zhí)的以為那記憶不可磨滅,歲月不可洗滌的過去,那葉落枝不朽的青春,如今,已離我遠去。想想也曾可笑,太美的時光因為太年輕。漸漸的,漸漸的,很多朋友沒有了聯(lián)系。

  人生中總是會有那么多聚散離合,不是說你我好聚好散,而是說若你在我心里,那么,無論時間空間的距離多遠,我依然存在著。其實擁有夢想是一件多么奢侈的事。不知道什么時候,我們把追逐夢想的豪情壯志丟失在風里,那灑了一地的抱負,不知什么時候被我們遺忘在夢里。終于我變成了自己曾最討厭的那種人。時間在消逝、歲月卻不會輪回、我們也不可能是年輕那個自己。幾首簡單無趣的歌謠,依舊不厭其煩的重復(fù)播放著。只是再不是曾經(jīng)那段暖傷的青春。

  沒有人知道,我?guī)е啻蟮膽n郁走過那些春和夏,沒人理解,我伴著多大的傷痛走過那段青春,那些惡夢襲來的畫面,不論多少歲月,依舊清晰。

  而那些即將消失的青春,不論多少時日,依舊暖傷。

  我想做一個陽光明媚的女子,回憶我曾淌過的那條叫做青春的河流時,我就會感動,感謝青春,感謝遇見,感謝經(jīng)歷,感謝故事以及感謝那時過經(jīng)年的傷痛…讓我長大了許多,期望心里滿滿的都是幸福,再也盛不下所謂的悲傷。

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